• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:58 

Кто съел мои последние сообщения ?

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Безобразие !
Можно подумать, что я никого не поздравлял с 8 Марта !
Девушки, это не так !

12:30 

Слово Божье

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Как известно, в Москве уже давно обилие рекламных щитов, установленных вдоль дорог, превысило спрос на них среди рекламодателей. На незанятых рекламой щитах стали вешать всякую дребедень, типа плаката "Позвони родителям" и пр. Недавно обнаружилась новая мода, созревшая где-то в глубинах маразматических извилиносплетений в "светлых головах" городских властей - стали печатать цитаты из Библии. Лучше бы печатали цитаты из Уголовного Кодекса ! Когда я впервые увидел плакат "Не прелюбодействуй", то меня надолго "пробило на ржач".
Не очень далеко от моего дома есть место, где на обочине дороги всегда тусуются девушки лёгкого поведения. (Осуждать никого не стану, каждый выбирает свой путь в жизни, да и не об этом сейчас речь.) Так вот, этот самый плакат установили как раз около "точки" ночных бабочек.
И... О, чудо ! Вероятно, слово Божье возимело действие, и тусовка переместилась на пару сотен метров вдоль дороги подальше от этого плаката.
Бывает же такое ! :)

13:56 

Настоящий полковник ! :)))

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.

Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?

... Радио замолчало и интервью закончилось!

13:37 

Для внимательных и сообразительных

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Продолжите последовательность геометрических фигур - нарисуйте следующую

12:11 

Почти по Ильфy и Петpовy.

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому

Эллочка с шиком пpовезла стyлья по Ваpсонофьевскомy
пеpеyлкy. Мyжа дома не было. Впpочем, он скоpо
явился, таща с собой поpтфель-сyндyк.
-- Классный юзеpпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова пpоизносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как гоpошины.
-- Здpавствyй, Еленочка, а это что такое? Откyда стyлья?
-- Пазитиф!
-- Hет, в самом деле?
-- Гламypно!
-- Да. Стyлья хоpошие.
-- Готично!
-- Подаpил кто-нибyдь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Hеyжели ты кyпила? Hа какие же сpедства?
Hеyжели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячy pаз говоpил...
-- Эpнестyля! Выпей йадy!
-- Hy, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
бyдет!
-- Фтопкy!..
-- Hо ведь это возмyтительно! Ты живешь не по сpедствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по сpедствам...
-- Где модеpатоp?
-- Hет, давай поговоpим сеpьезно. Я полyчаю двести
pyблей...
-- Выпей йадy!
-- Взяток не беpy... Денег не кpадy и подделывать их не
yмею...
-- Ханжа, yбей себя!..
Эpнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возpазила Эллочка, садясь на новый стyл.
-- Hам надо pазойтись.
-- В Бобpyйск, жывотное!
-- Мы не сходимся хаpактеpами. Я...
-- Hизачот, паpниша.
-- Сколько pаз я пpосил не называть меня паpнишей!
-- Оффтопик!
-- И откyда y тебя этот идиотский жаpгон?!
-- Афтаp, yчи албанский!
-- О чеpт! -- кpикнyл инженеp.
-- Готично!
-- Давай pазойдемся миpно.
-- Фтемy!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот споp...
-- Каменты pyлят.
-- Hет, это совеpшенно невыносимо. Твои доводы не
могyт меня yдеpжать от того шага, котоpый я вынyжден
сделать. Я сейчас же идy за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поpовнy.
-- Ужоснах!
-- Ты бyдешь полyчать сто pyблей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется y тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могy...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка пpезpительно.
-- А я пеpеедy к Иванy Алексеевичy.
-- Ахтyнг!
-- Он yехал на дачy и оставил мне на лето всю свою
кваpтиpy. Ключ y меня... Только мебели нет.
-- Ахyеть, дайте две!
Эpнест Павлович чеpез пять минyт веpнyлся с двоpником.

-- Hy, гаpдеpоб я не возьмy, он тебе нyжнее, а вот
письменный стол, yж бyдь так добpа... И один этот стyл возьмите, двоpник. Я
возьмy один из этих двyх стyльев. Я дyмаю, что имею на это пpаво?.. Эpнест
Павлович связал свои вещи в большой yзел, завеpнyл сапоги в газетy и
повеpнyлся к двеpям.
-- Каpтинки не гpyзятся, -- сказала Эллочка гpаммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом слyчае воздеpжится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почyвствовала
всю важность минyты. Она напpяглась и стала искать
подходящие для pазлyки слова. Они быстpо нашлись.
-- Киса, ты с какова гоpада?
Инженеp лавиной скатился по лестнице.

09:13 

Ведь когда женщина живет одна ...

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе :)

20:46 

Бесполезные факты

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

13:50 

Из жизни кота Эксперементатора

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала
пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику
абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а
потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик,
чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а
Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -
в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо
обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в
середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта
вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет,
я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Ееееееееес...

06:26 

Анекдоты

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
На суде. Жена:
-Я требую развода!
Муж:
-Я за обоими рогами!


Мужик с бодуна стоит возле цветочного магазина:
- Ха-ачу ли я ... ма-агу ли я ... га-авно ли я ... А! (Хлопает себя по лбу) Блин! - МАГНОЛИЯ!!!


Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе @йца.


Муж с женой занимаются контрабандой редких животных.
Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!


Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно.
Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!


(c) Кто первый украл, тот и автор

03:47 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста...
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Одна пиявка звонит другой: "Я тебя там ни от чего не отрываю?"

15:26 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Какое же это интересное занятие - кормить воробьёв картошкой фри !
И зачем только мы пошли в МакДональдс ? Что-то я там давно не был и совсем забыл, что ничем особо вкусным там не кормят. Следующую свою днюху буду отмечать в другом месте. Если кто знает ценное место - посоветуйте. (К сожалению, готовить по-домашнему вкусно никто из моих знакомых не умеет, поэтому приходится скитаться в поисках подходящей локации, "где вкусно пахнет")

15:56 

Наводит на размышления

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому

Однажды ученые провели гнусный и бесчеловечный эксперимент. читать дальше

15:58 

Не пинайте меня, если эти перлы бородатые

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить".

"Пиво пенистое" - в переводе с латыни "пиво х***ое"

Ну и напоследок: Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

13:31 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...


Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках

13:35 

Чем компьютер похож на мужчину?

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.


---------------------------------------------------

Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!


17:12 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.



Компании Аллвэйс и Ровента выпустили совместную разработку -
гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора
пыли!
***
Фирма Гиллетте выпустила новые прокладки. Они превращают
жидкость в гель для бритья.
***
- Коробка шоколадных конфет "Россия".Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
***
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит - не поверишь...
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует:
употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать
на завтра то, что можно наложить сегодня!
***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того
как я попробовала Дове они ожили и расползлись по всей
квартире.
***
Реклама:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
***
Реклама:
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!!
***
Реклама:
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку
"Дирол Кидс",не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
***
Реклама:Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
***
Реклама:
Делми: - Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: - Ты, жирная скотина!

19:13 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!


Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."


Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим…


Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!


...в Лондоне два человека и усиленно спорят…
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз. К примеру того…
- Да, Джон, смогу… Смотри...
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин…
- Да.
- У меня для вас плохая новость. На Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Билл подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- А вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?


Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" - имеют противоположный смысл


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


СТУДЕНТ - Сонное,Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться



17:25 

Как правильно выйти из инета

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции !

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за
покупками>>;). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама,
мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

19:29 

Лоси. Лоси. Лоси. А лоси как люди...

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
23:52 

Любителям нажимать на Большие Красные Кнопки

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому

Записки ДискоЕда

главная