• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:48 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
- Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?
- Хе-хе-хе
- Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?
- Хе-хе-хе
- Привет, Бобер, откуда у тебя такие зубы, наверное, ты их чистишь пастой «Лесные травы»?
- Хе-хе-хе
- Слушай, по-моему, это не тот бобер?
- По-моему это вообще не бобер.
- Хе-хе-хе. Проклятые лесные травы.


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За***и...


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор
удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя
зубчиками - тут так повернуть,тут так... Потом, когда дверь открылась, замок
говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет.
Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!


Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили...
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды"


Очередь в аптеке. Подходит молодой парень к окошку, говорит:
- Ваши презервативы трутся и рвутся!!!!
из очереди выглядывает дедок и добавляет:
- Во-во, и гнутся!!!


- Мама, папа, познакомтесь. Это.... Это будет с нами жить.



22:07 

Хотите порешать задачки ?

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?


Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?


Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?


За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом?


Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?


(с) Остеpовский задачник по математике для детей

00:25 

Про дураков

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
"Любой человек имеет пpаво на глyпость" (Всемиpная деклаpация пpав человека)

Hачитанные дypаки - самые невыносимые из всех дypаков. (Джеймс ТЭЙЛОР, амеpиканский писатель)

У дypака есть одно пpеимyщество пеpед yмным: он всегда доволен собой. (HАПОЛЕОH, импеpатоp Фpанции)

Дypаки есть повсюдy, даже в психyшках. (Джоpж Беpнаp ШОУ, английский писатель)

Матеpи нyжно двадцать лет, чтобы сделать из сына мyжчинy, а дpyгая женщина за двадцать минyт сделает из него дypака. (Робеpт ФРОСТ, амеpиканский поэт)

16:04 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Курьезные сообщения на пейджер

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!




СМС-ки на тему классики


Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Нехорошо получилось. Иуда.

Пчелы меня забанили. Пух.

Чего молчим? Лисица.

Где-то тут должно быть метро... Сусанин

22:16 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

18:22 

Пушкин

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой
понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными
словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?

Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?

А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично. Да..

01:07 

Дятел

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед — все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:
1-й Серега:
— Дятел.
2-й Серега (обиженно):
— Сам ты дятел.
1-й:
— Да нет, вон там, на дереве — дятел.
2-й, после паузы:
— Ну, там, на дереве — дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
— Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
— На кой тебе дятел?
1-й:
— Дочка просила, говорит — хочу, чтобы в доме был дятел.
У него дома чучел — штук 10-20, и зверей, и птиц. 2-й (саркастически):
— Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
— Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
— ###!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
— Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.

23:15 

Тема к пасхе...

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
00:35 

О чём речь ?

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
- Черная?
- Нет, красная!
- А почему белая?
- А потому, что ещё зеленая.

(Ответ лежит в комментах. Смотреть НЕ СРАЗУ ! Подумайте...)

23:07 

Про рыцаря и дракона

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
читать дальше

00:47 

ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

читать дальше

22:22 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
читать дальше

14:58 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, блин!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

21:23 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Из советов хозяйкам:
Hе бpосайте в мужа солонку ... pассыпанная соль - к ссоpе.

23:40 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

13:10 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому

14:31 

Найди птичку

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому

16:27 

Спросите у Оракула, что значит Ваш ник :)

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
17:40 

Финский фольклор. Кто ещё не видел :)

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
13:49 

в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Встречаются крыса и хомяк. Крыса спрашивает:
- Слушай, Хомяк, вот что за фигня творится? Я умная, у меня генетическая память, мои дети имеют врожденный иммунитет к ядам, мы способна к самоорганизации, наши зубы способны грызть металл, нам нужно очень мало пищи и мы практически незаметны в любом городе, хотя по численности в несколько раз превосходим жителей города. Мы незаметны и не мешаем, но нас никто не любит. А ты вонючий, жырный ублюдок, только жрешь и срешь, сам и трех дней не проживешь, но тебя продают в каждом зоомагазине. Почему?
Хомяк поковырялся в зубах, сплюнул вчерашнюю салями и ответил:
- Промоушен у тебя - гавно!

Записки ДискоЕда

главная